Mon frère......

L'histoire que je vais vous raconter là n'est pas une simple histoire. Ce n'est pas un conte, ni une fable bien qu'elle puisse vous sembler irréelle, surnaturelle ou inventée, c'est pourtant la vérité. Je précise aussi que ça peut déranger certains de la lire mais chacun est libre d'y croire ou non. Ceux que ça dérange ou offusque, peuvent passer leur route librement. Les autres, je vous offre du fond du coeur un peu de ma belle histoire que j'ai intitulé: Mon frère.

  A 3 ou 4 ans...

Peu importe si ça déplaît, je n'ai rien à prouver. Je veux juste témoigner. Simplement. Sans chichis, vous faire part de ce que j'ai vécu et qui a bouleversé ma vie...

L'histoire s'est passée il y a presque 7 ans, un certain jour de début d'octobre où j'ai perdu mon frère unique.

Il a décidé de lui-même de s'ôter la vie. Oui, il a choisit de se suicider.

Et là, j'entends déjà certains dire que ceux qui se suicident sont faibles. Vaste débat! Mais moi je dis: quel courage justement! Quel courage de décider de sa propre vie!

Je ne suis pas là pour raconter le pourquoi du comment, ce n'est pas là, la question.

Parce que beaucoup pourront répondre à ma place ou inventer des causes. Mais ceux-là ne savent rien aussi proches de nous se croient-ils d'être... Personne ne connait mon histoire, notre histoire car elle ne concerne pas que moi. Pas plus ceux qui croient la connaître parce qu'ils ont eu des bribes ou des rumeurs à leurs oreilles, des détails qui leur permettent de juger. JUGER......c'est bien facile mais autant s'écraser quand on ne connait pas toute l'histoire dans sa globalité. Entre voir et paraître, il y a un monde!

Je sais que ce que je vais écrire et vous raconter, peu d'oreilles seront à même de le comprendre, trop enfermées dans leurs préjugés, leur réalité qu'ils croient être LA réalité...

Tout ce que j'ai envie de dire, c'est que rien ne se fait par hasard et que chaque acte, chaque parole ont un sens dans la vie que nous vivons ici-bas...

Si j'ai choisi de classer ce sujet dans la catégorie "spiritualités, réflexion", ce n'est pas pour vous parler du pourquoi du comment du suicide. Non, celà, finalement est sans importance aujourd'hui.. J'ai choisi justement de vous parler de spiritualité et d'ouvrir votre réflexion.Spiritualités avec un "s", ne veut pas dire "Jésus, Marie, Joseph..Amen", c'est un vaste sujet ouvert qui parle aussi bien de la vie, de l'Amour, de Dieu, des Anges et de la mort. Car il n'y a pas de vie sans mort, si bien qu'il n'y a pas de mort sans vie. Tout est relié. C'est ce que je disais précédemment, tout à un sens et la mort comme on l'appelle n'est que la continuité de la vie et non sa fin. Pour beaucoup, la mort c'est la fin, l'anéantissement, elle est irréversible. Certes, il y a un peu de vrai là-dedans en apparence. En apparence seulement. Car la mort ou plutôt la vie après la mort, ça justement c'est la vraie vie! Je vous vois déjà faire les gros yeux et je vous entends hurler que je suis folle!

Mais je n'avancerai pas de telles choses sans un minimum de vécu..

Pour moi, la mort est juste un passage qui nous conduit de notre corps charnel et mortel à notre corps spirituel et éternel, notre âme, notre vrai moi. On se révèle vraiment de l'autre côté, on ouvre grand les yeux et on contemple avec la plus grande sincérité et humilité qui on est.

Selon ce que l'on a été sur Terre, bon ou mauvais (je n'aime pas ces termes mais bon, il faut que ça soit clair car il n'y a ni bon ni mauvais. On est ce qu'on doit être à un moment donné de notre évolution), en fonction de nos actes et de notre chemin, on se contemplera avec la vérité et nous comprendrons pourquoi nous avons agit d'une manière ou vécu telle ou telle chose. Tout à une explication et nous serons les seuls juges de nous-mêmes, face à nous-mêmes. Beaucoup comprendront et accepteront humblement qui ils sont mais d'autres resteront là plantés à ne pas vouloir comprendre et refuseront d'avancer vers leur vérité.

Oui je sais, ça paraît compliqué vu comme ça et ça fait un peu philosophique mais j'écris tel que les mots me viennent à l'esprit... Je vais en revenir à mon histoire alors.

Allons-y. Ceci n'était qu'une petit introduction pour vous ouvrir l'esprit! J'espère que ça ne vous a pas trop abruti et que vous n'avez pas fuit! Car si vous voulez de la lecture, vous allez en avoir! Et ça risque d'être long, j'ai tant de choses à dire!!

Mon frère et moi étions très liés, très proches et avons grandi ensemble. Nous n'avions que 22 mois d'écart, ce qui nous a encore plus rendu complices. On allait à l'école ensembles. Nous faisions des bêtises ensemble comme tous les enfants...C'est avec lui que j'ai fait ma première sortie en boîte de nuit, avec lui que j'ai connu mon premier amour. Ils me sortait souvent et était fièr de montrer sa petite soeur, autant que moi j'étais fière d'être avec lui. Nous avons vécu de grands moments. Des heures entières à parler dans la voiture de retour de soirées, parfois juste sortis pour aller boire un café au Chalet...

Il nous arrivait aussi de retour de soirées et on aimait beaucoup faire ça, de descendre la route les phares éteints, les soirs de pleine lune avec de la neige partout (nous étions à la montagne). C'était magnifique! On y voyait comme dans un rêve...

Quand nous étions enfants et même ensuite ados, nous adorions aller piquer les scooters des neiges le soir pendant que notre père travaillait à faire la neige artificielle. Nous nous amusions à promener sur les pistes... Fantastiques même par moins 20 °c dehors! Pas grave, on s'éclatait...

Beaucoup de moments de bonheur mais beaucoup de moments dfficiles aussi et ça serait trop long de tout vous raconter ici.

Et c'est sûrement le fait que nous étions très proches et liés, qui explique ce que j'ai vécu à l'approche de son départ, le jour-même, quelques temps après et encore aujourd'hui, parfois... Je parle de tout celà avec joie et non avec tristesse.

Huit mois environ avant le suicide de mon frère, j'ai fait un rêve qu'on pourrait appeler prémonitoire, un de ces rêves qui ne vous laisse pas indifférents et vous marque pour toujours.

Dans mon rêve, j'avais mon frère au téléphone et nous parlions de tout et de rien tranquillement. La scène se passait dans le garage du lieu où vivait mon frère avec mon père. D'un coup, je n'entends plus mon frère me parler et un bruit, comme si le téléphone était tombé au sol, puis j'entends de loin mon père hurler "il est en train de se tuer, il est en train de se tuer!"

J'assistais donc par téléphone au suicide de mon frère, impuissante, avec le son mais sans les images..

Je me suis réveillée en sursaut et ce rêve m'avait bouleversée. Autant que ma mère quand je lui ai raconté. Mais quand j'en ai fait part à mon frère il m'a demandé en se moquant gentiment si j'avais pas d'autres conneries à rêver!

Certes....j'aurais bien voulu rêver d'autre chose franchement.

Le temps passe et on n'y pense plus.

Et début octobre, un certain soir (la veille de son départ), j'étais bizzarre, mélancolique. Je regardais le ciel. Il était beau le ciel se soir là, tout étoilé.

Le lendemain, 9h, je me lève et il me prend l'envie de faire un dessin par ordinateur. Je reproduit le ciel que j'avais vu la veille et qui avait retenu mon attention. Je dessine un fond de montagnes noires commes elles sont à la tombée de la nuit. Et puis en fond un dégradé de bleus. Un ciel étoilé, un croissant de lune et une étoile plus grosse que les autres. Il manquait quelquechose. J'ouvre mon agenda dans lequel je récoltais à l'époque des citations que j'aimais. Je cherche, j'en lis plusieurs et une seule me saute aux yeux et je la choisis: Une citation d'oscar Wilde (poète anglais), "le seul moyen de se libérer de la tentation c'est d'y céder". Je termine, j'enregistre et je ferme.

Mon dessin que je viens de reproduire. Je m'en souviens comme si c'était hier...

J'écoute de la musique et je vaque à mes occupations. J'était en train de repasser du linge, quand ma mère escortée de son ex copain et de son frère, arrive dans la maison en hurlant. Et là j'ai compris, dans ma tête je me suis dit "il l'a fait".

Aussi étrange que celà puisse paraître, j'étais stoïque, calme comme si ce qui venait d'arriver était une évidence. Comme si je le savais déjà, comme si j'avais déjà été préparée psychologiquement. Mon rêve, mon dessin? Probablement...

Mais je dirais plutôt de la télépathie avec mon frère. Voilà pourquoi intérieurement je savais....

Comments

[gamy]

Je pense qu'au fond de chacun de nous, nous savons ce qui va se produire. Tous le monde fait des rêves prémomnitoires , seulement certain osent les décoder ou les enregistrer et pour d'autres, cela n'a pas plus d'importance qu'un simple cauchemard.

Tout cela est tellement évident. Tu n'as pas à te justifer du pourquoi du comment. Ce que tu dis est vrai et je le sais. Par contre, nous avons beau croire en une vie après la mort, tant que nous ne sommes pas passé de l'autre coté, sans revenir, personne ne sait ce qu'il y a. Pour ma part je suis ouverte à tout. Mais qui sait????????? Peut être n'y a t'il rien???? Personnellement, je pense que la vie n'est qu'un passage, mais j'ai toujours le doute tant que je n'y serai pas. Mais de la, promis rikounette, je te ferais signe...... heu si je pars avant toi.